Translate

Страницы

суббота, 3 мая 2014 г.

Дабы не сдохнуть от скуки...

Любому человеку нужны ДРУЗЬЯ. Как бы человек не любил одиночество и уединение с собой, друзья это неотъемлемая часть жизни. Почти такая же, как родители, муж, дети...
Я люблю побыть одна, сама с собой, как бы кому это было не удивительно слышать от меня) 
Друзьями быть, это ведь так важно. Иметь не просто знакомых, приятелей, а настоящих друзей, которые не будут завидовать, предавать и обманывать, помогут в трудную минуту и все это у вас взаимно.
К счастью, мои даже просто знакомые, никогда меня не подставляли. А за своих подруг я нереально благодарна. С ребенком вообще очень сложно вырваться куда-то отдохнуть. И тут наличие у вас настоящих друзей очень важно. 
Друзья вы или нет, проверяется конечно годами. С моими друзьями, нас связывают долгие годы, с кем то чуть меньше, с кем то чуть больше. Друзья не отвернуться от вас в какой-либо ситуации, не обидятся если вы не можете помочь, как бы ни старались. 
И как же я хочу, своему сыну настоящих друзей. У мужчин дружба немного иначе... Но если она настоящая, то они как братья. А пока мы читаем книжки "о дружбе" и Ваня внимательно  слушает. 

Все же хорошо, когда вам всегда есть о чем поболтать или даже помолчать...

пятница, 2 мая 2014 г.

Назад в прошлое...

Каждый раз, когда ПРОШЛОЕ врывается в твое НАСТОЯЩЕЕ, ты невольно задаешься вопросом: Зачем?
В мое "настоящее" ни раз врывалось "прошлое", и это были разные люди из разного возраста. Иногда я понимала для чего и какой урок следует извлечь. Но был случай, когда я поддалась искушению второй раз, за тот неверный шаг, готова постучать себя по голове и сейчас... Хотя не сделав тогда так, как сделала, не было бы сейчас того, что есть.
Когда в этот раз постучалось ОНО, разумеется я насторожилась. Ведь мне сейчас совсем не до этого. Но с другой стороны... Как раз в этот период, я слишком часто вспоминала. Сама накликала?
Я давно не вспоминаю плохого, наверно, переросла это. И видимо по этому, я не почувствовала, какой-то злобы и обиды, и откликнулась. Спустя 2 года... Черт возьми, 2 года полного молчания, а с первых строк все так же угадаю его. Он мог и не подписываться)
Несмотря на то, что мы стали жить в соседних дворах, мы ни разу не пересекались. Я всех просила ни рассказывать обо мне, а мне о нем. И все молчали. Оказывается он долбил двух моих подруг, но ни кто ничего не сказал ему и мне не сказали, что он разыскивал. Девки, кремень)
Была большая ночная переписка... У меня на лице была улыбка. Я узнавала его в каждом слове и комплименте. Уж что-что, а это он умеет, в этом нет равных. А встретившись, я даже чувствовала какое-то стеснение. Обидно и не понятно, почему это происходит? Особенно тогда, когда у тебя в семье караул, непонимание, ссоры и расстояние... И это расстояние сделало его еще черствее и холоднее. А я? А я просто устала извиняться и брать все "смертные" грехи на себя. У меня одна жизнь. И я хочу прожить ее счастливо. Нет, я не ошиблась в человеке. Я ошиблась в моменте создания семьи с ним. Я слышала только красивые слова, а про поступки забыла. А тут еще это "прошлое" ломится... Для чего? Какой урок это опять несет? Почти в каждом его сообщении есть подтекст. И мне он понятен, я не глупая девочка. И он вырос и понимает, что у меня есть ребенок, а это другие запросы и нужды. Становится, как то не по себе, когда ты видишь от другого человека то, что должен делать твой мужчина. А когда в очередной раз у тебя истерика и среди ночи тебе привозят большой букет роз, просто, что бы ты не грустила, понимаешь, каааак тебе не хватает внимания и заботы.
Знаете, одной любовью сыт не будешь... Но самое главное чувствовать, что несмотря ни на что ты нужен человеку. Именно чувствовать, чувствовать душой и сердцем.
Он не лезет в мои отношения и уже стократно повторил, что у меня семья рушить он ее не собирается. Я не лезу в его... У него отношения и девушка эта даже с ребенком (что для меня, честно, удивительно). Но чувствуя, что он уже сомневается в своем выборе) Но я честно, не желаю ему зла. Он встает на ноги и будет у него все хорошо... Пугает конечно немного его ошеломляющая любовь ко мне до сих пор)

четверг, 3 апреля 2014 г.

А какой ты видишь себя?

Чисто для девушек))
Рано или поздно, каждая станет мамой. Кто-то через год, два, через пять лет, а кто-то через десять, но в любом случае вы ею станете. А кто-то уже ей является. И какой вы себя видите? Только давайте реально оценивая возможности, учитывая финансовое положение, здоровье и т.д и т.п. Ну мне просто интересно. Я довольно часто встречаю дебаты из серии "домохозяйка - это не для меня" или "мне важна карьера, дети вырастут рано или поздно" и т.д. Все это понятно, каждому свое. Но домохозяйкой с бегудями, в халате, с орущими детьми, сковородками и шваброй в руках, мне себя представлять не хочется. С другой стороны, видеть своего ребенка только после садика пару часов до сна, утром на работу, а выходные убивать на закупки, ту же готовку и уборку, вообще не радужно. Золотая середина? Где она?
Конкретно обо мне если, то я не планирую выходить на работу после декрета. Я ни когда не имела тяги к работе. На одном месте я проработала пол года почти, а на втором почти три года и везде я общалась с людьми. Меня уже тошнило от этих всех людей. Лично я всегда себя видела мамой, причем двоих или троих детей. И меня ничуть это не пугает, не утруждает, не ущемляет. Я люблю проводить время со своим ребенком. Мне вообще кажется, что я целыми днями, что-то с ни учу. У меня может быть на кухне "шаром покати", зато мы научились пирамидку собирать)) Это, как пример говорю.
Но есть же девушки, которым важна карьера, карьерный рост. Я не могу судить, какое в этом преимущество, т.к. не могу поставить даже в сравнение дети или работа. И каждый может сказать "Моя мама работала и ничего выросли, мне хватало ее внимания" и т.д. Хватало конечно. Но могло бы быть и больше, лучше. Возможно я так хочу быть ближе к детям из-за того, что сама была лишена мамы, по велению судьбы. Но например моя старшая сестра, моя полная противоположность. У нее есть дочь, но для нее карьера очень много значит. Для нее важно занимать высокую должность, много зарабатывать, общаться с различными людьми, разных слоев и кругов.

среда, 2 апреля 2014 г.

Научись доверять!

Мне очень сложно доверять людям!
Что бы там не говорили, не делали, СЛОЖНО. Не хочется быть обманутой. А больнее всего, когда ты вроде не доверял, но доверился. И в итоге оказалось так, что ни зря не доверял. Обидно! Это, как инстинкт самосохранения.
Вас предавали?
Честно сказать, в дружбе я никогда не сталкивалась с предательством, а вот в отношениях иначе. Наверно, дружу я более разборчиво, чем строю отношения. Но... Именно мое недоверие в отношениях и породило недоверия к людям в целом. Я очень избирательно подхожу к выбору друзей. У меня много знакомых, приятелей и т.д. И к каждому у меня своя доля доверия, кому-то я могу рассказать "это", а кому-то лучше не буду. Может оно и к лучшему, люди разные бывают. 
А как в отношениях? Невозможно, всегда, находиться в постоянном недоверии к своей второй половинке. И ежу понятна фраза: "Отношения строятся на доверии". Но не так все просто же. Доверие - это основа для развития настоящей близости. 
К сожалению, печальный опыт всегда оставляет след. А первые серьезные отношения в жизни человека, формируют его отношение и поведение в дальнейших отношениях. Мое недоверие погубит меня саму. Разобраться в причинах возникновения недоверия и т.д., все это было. Я точно знаю от чего это, но иначе не получается. Но жить и постоянно ждать обмана, невозможно. А еще, я не могу мыслить позитивно. Нет, я не пессимист, но в любой отклоняющей от нормы ситуации (просто к примеру: не взял трубку партнер) я сразу начинаю видеть обман, подвох. Глупо, знаю. Но опять же ничего поделать с собой невозможно.
Почему в каждой ситуации, в которой мог бы быть обман (а мог бы ведь и не быть), я начинаю крутить в голове мысли, что этот обман был? Ну, а почему бы не воспользовался ситуацией? Тут, наверно, уже дело в уважении. Если вас уважают, не обманут? Но это уже другая тема... Хоть и доверие и уважение взаимосвязаны однозначно. Ко всему прочему, ловлю себя на мысли, что я задаю 100500 вопросов, на которые сама знаю ответы. Причем в моей голове сложены, как положительные ответы, так и отрицательные. Но, черт возьми, мне НАДО услышать их (эти положительные ответы) от самого человека. Я не знаю, что эта за особенность такая. Попахивает неуверенностью в себе. Но в итоге это все выглядит, как допрос, а кто же любит допросы. И все это опять из-за чего? Правильно, ДОВЕРИЕ!!! Да не сиди ты, не придумывай сотню вариантов на эти вопросы. ЖИВИ! Живи и радуйся жизни.
Что в итоге? Я выбрала не правильного мужчину, который, возможно, просто мне не дает столько положительных эмоций сколько мне нужно, что бы не думать у себя в голове весь этот бред? Нет, он не плохой, но может для меня он просто слабоват. А по сути, чего я прошу? Бурю эмоций, разнообразия и т.д. Я привыкла быть навеселе, люблю поржать (уж простите, за жаргон) поболтать, помечтать. Но сама с собой я же делать этого не могу. Что-то меня понесло в другую степь...
В заключении... Моя жизнь сплошное недоверие. Откуда взять это доверие? Причем во мне ни кто не сомневается. Все знают, что Маша не предаст и не обманет. И это так! А как же мое доверие, мое доверие к другим? Мне тоже так хочется доверять, как доверяют мне((

Любите друг, друга. Доверяйте! И не давайте поселиться в вашей голове сомнениям. Их очень трудно выгнать.